No sé pedir ayuda

Pedir ayuda debería ser algo fácil, no? Te das cuenta de que hay algo que no puedes hacer tu solo... o que sería mejor hacerlo entre dos... te acercas a alguien y le pides que te ayude. A priori no parece tan complicado.

Pero a mí... me cuesta. Y es que hace ya años que constaté y me di cuenta de que no sé pedir ayuda. Dicen que nadie nace enseñado, y que todo se aprende. Y tal vez yo debería ir aprendiendo ya, a mis 38 años de edad, esta lección, que me haría poder vivir un poquito mejor.

Nunca he tenido problemas para ayudar a la gente que me lo ha pedido, e incluso a personas que no me lo habían pedido! Si he visto que alguien necesitaba una mano, y que yo podía dársela, lo he hecho, sin más.

Me ha dado igual, si se trataba de un desconocido que trataba de bajar su carro de la compra por las escaleras del metro, o si era una amiga la que me pedía ayuda para terminar un trabajo. A veces, incluso, he llegado a ayudar a alguien por encima de mis posibilidades. Es decir, llegando tarde a algún sitio, por invertir tiempo en ayudar a una persona, o haciendo peripecias espacio-temporales, para estar junto a una amiga que me necesitaba. He cambiado mi turno de trabajo por hacer un favor a una compañera, aún cuando tenía médico ese día... y he tenido que anularlo para poder serle de ayuda. Y lo he hecho feliz, sonriendo, contenta por ser útil al prójimo.

Pero ay... cuando las tornas se cambian y soy yo la que tiene que pedir ayuda... ahí es todo bien distinto. Pues no sólo no la pido... sino que incluso he llegado a rechazar la ayuda que me han brindado!!! Increíble pero tristemente cierto.

Es el colmo de la "estupidez", lo sé, pero lo he hecho y a día de hoy aún lo sigo haciendo, sorprendiendo a quienes me rodean.... e incluso a mí misma.

Salgo justa de tiempo de trabajo, y una compañera se ofrece a llevarme en coche a la estación... y de mi boca sale un: no, no te preocupes, si seguro que llego! Obviamente, mi compañera se encoge de hombros y se marcha.... (tal vez pensando un "tú sabrás") y yo.... yo me dejo la vida corriendo para perder el ferrocarril y acabar llorando por los rincones de la estación, mientras miro nerviosa el reloj, previendo que llegaré tarde al cole a por los niños.

O esa amiga que te dice: "si quieres me quedo un rato con los niños mientras vas al médico", y de tu boca sale un: "no hace falta" y te marchas con ellos hacía el caos.... Cuando sabes perfectamente, que SÍ, si hacia falta! O al menos facilitaba mucho las cosas!

Y aún peor, ese día que tu marido te dice: "ya baño yo a los niños", y nuevamente tu estúpida bocaza se abre y suelta: "tranquilo, si yo ya puedo". Ya... y claro que puedo... pero él también.... y se estaba ofreciendo!

El otro día, mi cuñada.... sí... esa que me ha ofrecido ayuda también mil veces, y se la habré rechazado 999 (creo que una vez me dejaste una goma de pelo.... y la acepté!) me hablaba de este tema... de mi incapacidad ya no sólo para pedir ayuda... sino para aceptarla. Y me hacía ver que cuando rechazo la ayuda sincera que muchas veces la gente me ofrece... sin quererlo y sin ser consciente, les hago daño.

Siempre rechazo la ayuda, porque me sabe mal molestar. No quiero que otras personas tengan que hacer lo que presupongo es mi obligación o lo que considero podría hacer yo. Y para no ser una carga o una molestia... ni pido ni acepto ayuda. Lo curioso es que cuando yo ayudo a alguien... nunca pienso que sea una carga o una molestia. Así que no entiendo porque mi mente cree que alguien lo va a pensar de mí.

Por otro lado, nunca me había planteado que siente una persona, cuando te ofrece ayuda y la rechazas. Siempre he pensado que sentiría alivio... por no tener que cargar con "mis cosas" o "mis responsabilidades" o vete tu a saber que... pero mi cuñada me hizo verlo distinto. Si una persona me ofrece ayuda, porque me quiere; porque ayudarme y estar a mi lado haciéndome más llevadera una tarea la hace sentir bien; porque disfruta ayudándome (como yo disfruto ayudando a los que quiero); y yo rechazo esa ayuda, puedo estar hiriendo a esa persona. Puede sentir que desprecio su ayuda, que no la considero válida para la tarea, o que no le tengo aprecio.

Trato de pensar en como me sentiría yo si alguien a quien quiero no me dejase ayudarle nunca... si día tras día me dijera: no, gracias, no hace falta. Y pienso que me sentiría mal... y que al final, sin lugar a dudas, dejaría de ofrecerle mi ayuda. Y que me la pida cuando la necesite!

Pero claro... hay quien cansado de mis negativas ha dejado de ofrecerme ayuda... imagino que pensando eso... que si la quiero ya la pediré. Y eso me lleva al principio... a mi incapacidad para pedir ayuda. Y así, cargo innecesariamente con un peso excesivo y me voy quedando sola.

No quiero quedarme sola. No quiero cargar con más de lo que puedo llevar. Si siempre le digo a la gente que puede contar conmigo, si les digo a mis hijos que pidan ayuda si la necesitan.... tal vez va siendo hora de que me aplique a mí misma el cuento, no?

Porque sí, necesito ayuda. Soy humana. No puedo con todo. Y si me quieres ayudar... esta vez prometo esforzarme de veras por cerrar la boca y aceptar la mano que me tiendes con una sonrisa. No va a ser fácil, pero si quiero ser un poquito más feliz y disfrutar más de la vida... sin duda, este absurdo debe cambiar.

Y tú? Eres de l@s que les cuesta pedir o aceptar ayuda? O ya aprendiste esta gran lección de vida?